Cerrando por derribo…®

He retrasado más de lo que debía este escrito. Que desde el titulo me ha costado escribir, pero al fin me he decidido a dar el último teclazo en este blog. Este pequeño sueño que nació hace diez meces ha cumplido un ciclo, y debe cerrarse. La víbora debe morder su propia cola. Y es así, aquí y ahora. Mis letras aquí pondrán un pequeño punto final, pero no a mis letras, solo en este medio.

Es duro arduo y difícil abandonar la pequeña cueva que me ha cobijado tan humildemente estos meses tan gélidos y áridos. Pero he sanado gran parte de mis heridas y debo salir. Debo seguir andando allá afuera. Y aunque sé que puedo naufragar en cualquier recodo, no puedo quedarme un instante más aquí. Ambicioso? No, no es eso. Simplemente son las ansias, la necesidad incansable del ser solitario de seguir en pos del astrolabio, del vellocino de oro, del santo grial….

He formado una pequeña mochila con víveres, para poder sobrevivir hasta hallar, espero, algo que comer. No sé cuánto tiempo tarde en volver, o si acaso es que podre volver, pero tengo que hacerlo, e intento convencerme al escribir esto. Y si estas letras con el tiempo se vuelven mi testamento, que se tome por testamento mi blog entero. Porque en él se esconden secretos y verdades que valen más que todo el oro del Perú, al menos así me sabe a mí….

Buscare de alguna manera aquel camino que de niño descubrí y que siempre he soñado andar. No ha pasado un día que no sueñe ese edén personal prefabricado. Y es tan exacto, tan anhelado, que buscare de todos los medios para poder hacerme de un lugar en el paraíso…. Hablo claro del parnaso personal que sueño cada noche.

Y si volvemos a hallarnos, que sea hasta entonces cuando pueda yo tenderles una mano más firme que la de este blog experimental. Porque ustedes y yo, merecemos algo mejor que esto, es decir, que lo menos que puedo hacer por todos ustedes que me leen es dar lo mejor de mí.

Les reitero eternamente mi agradecimiento y mi amistad incorruptible. Es momento que deje aquí un punto final. Es momento de cerrar por derribo.

Que la vida les aproveche!  

                                                  Muy pero muy atenta y humildemente: su raziel ®

La belleza interna es un mito. ®

(Breve introducción)

Como ya he dicho, no es fácil mover la mano sobre una hoja blanca y dibujar ideas que apenas son personales, o basadas en la experiencia personal, pero hay cosas que creo que deberíamos compartir todos para n mejor coexistir. Al menos yo siento que mi experiencia me ha permitido vivir cosas, como la que ahora desenredo ante ustedes. Y como siempre, la decisión de creerme, rechazarme o aceptar esto depende enteramente de ustedes. A mí solo me resta deciros que se los digo con sinceridad, con mi corazón, no buscando nada más que su vida sea más fácil, y no sufran cosas inútilmente, como yo lo he vivido…

>>Amanece un día más en mi vida, una vida por mas arrasada por la tecnología, donde un iPhone hace muchas veces las de mi mejor amigo. Donde la vida pública es común. Donde las redes sociales absorben y consumen las ideas de todos nosotros.

Antes que amaneciera el sol publique una pequeña frase hoy, donde aclaraba sin más que la belleza interna es un mito. Y es verdad, o al menos mi verdad.
Desde pequeño crecí creyendo que el único camino hacia la felicidad plena era hallar a una mujer de belleza interna. Siempre vi como gente se juntaba y se separaba, que se dedicaba canciones atroces donde se ofendían terriblemente cuando a leguas se notaba que todo era culpa del que cantaba. Siempre creí que hallar una pareja que tuviera una alma pura (por llamarle de alguna manera a la belleza interna, y por belleza interna me refiero a buenos sentimientos, por si alguien aun no logra comprender mi frase) sería lo máximo, o al menos lo mejor para no terminar sufriendo inútilmente. Y eso hice. Durante años me aleje de los amores promiscuos o de experimentación y comencé a buscar a una mujer que pensara de manera diferente, que brillara mas por dentro que por fuera. Y no les mentiré, llego un punto en mi vida que creí que la había hallado. Y digo había porque, la inexperiencia forma una película que no nos ciega, pero nos deforma la visión a tal grado de llegar a mentirnos a nosotros mismos durante años, sin siquiera averiguar que hay dentro de uno en realidad.

La belleza interna no existe. Pero si la externa, porque es evidente. Y por belleza externa no me refiero a un estándar, no damas y señores. Creo que a estas alturas deben comprender que belleza real es lo que a uno nos gusta en verdad. Y no como una línea recta que ideas tan absurdas como la televisión, las películas, las revistas etc. Nos brindan. No. Por ejemplo a mi me parecería hermosísima una mujer pecosa, para mí, eso es lo máximo (por poner un ejemplo) eso es la máxima belleza y no debo esperar que alguien comparta mis ideas. Nadie, así como tampoco nadie debe elegir por nosotros, ni aprobar nuestras elecciones. Solo debemos sernos fieles a nosotros mismos. Aceptar honesta y sinceramente que es lo que para nosotros es belleza y buscarla, y atarnos a ella, porque la vida compartida es y siempre será más fácil cuando ambas personas se gustan.

 El gusto mutuo es como magia mutable, porque sirve de muchísimas cosas. Y hablo desde la fidelidad hasta las cosas más vergonzosas o incomodas. El gustarse mutuamente permite que las cosas fluyan con más naturalidad y con menos fricción, es como el  lubricante de una buena relación de pareja. Y es aquí donde la belleza interna no logra ser de gran peso en una relación. Ojala que ninguno de ustedes me vea como materialista. Bien y perfectamente bien se que la belleza externa se agota, o puede ser arrebatada en un instante, pero también es así de frágil la belleza interna. La persona más bella por dentro puede volverse tan fea como solo sentimientos tan arraigados en el ser humano pueden permitir, y hablo de cuestión de segundos, o menos. Pero lo peor es que, una vez que te vuelves feo internamente, es muy difícil dejar de serlo. Al menos junto a esa persona con la que te afeaste. Y créanme, habla aquí la experiencia. La mía.

Sé que la primera pregunta de ustedes, en este punto seria, como elegir. Es quizás donde no sabria darles una respuesta, pero si se donde no deben buscar, y es en la belleza externa. No sé si sea el mejor consejo, pero es lo que hoy yo creo.

Y porque? Porque por mucho que ames a una persona no se hará mas bella por fuera, pero si por dentro. Porque el amor todo lo puede, incluso hacernos ciegos, pero recuerden que el amor es eterno mientras dura.

Si yo hoy eligiera, elegiría por compañera a una mujer que a mí me gustara mucho, porque sé que si esa dama me gusta en verdad mucho, y es para mis gustos perfecta, haría lo mejor por conservarla, entonces comenzaría a pulir mi belleza interna. (Algo que no se puede hacer con la belleza externa). Incuso el ser mas infiel o frio se derrite y se vence ante el amor real. Y el amor nace y comienza en los ojos, en una mirada donde la sinceridad permite ver lo que en realidad hay enfrente de uno. Al ver a alguien que te gusta nuestro cuerpo segrega feromonas que son únicas, y que nada ni nadie te hace liberar ese mismo tipo de feromonas, digamos que son formadas y liberadas solo para una persona, y si esa persona las huele, y ella a su vez forma un perfume personal para la otra persona, entonces hay un gusto mutuo, es que hay química ente los dos. Porque si debes elegir, elige a alguien que te guste y que tú le gustes, porque eso es la perfección, eso es amor real.

Se los dice un ser común, normal. Quizás un con un poco de sobre peso. Pero se los dice alguien sincero. No les sugiero que dejen todo lo que hoy tienen y vayan a buscar alguien que les guste y le pregunten si también le gusta. No,,, les sugiero que la próxima vez que elijan (y volverán a elegir tarde o temprano, porque si hoy estas con alguien que no les gusta por fuera, y solo ven lo que lleva dentro, les aseguro que se verán en la necesidad de volver a elegir) elijan sabiendo esto y tomándolo como verdad. Yo sé que no es fácil, porque todos tememos que nos tachen o tomen por materialistas, fingiendo que nos interesa lo que lleva dentro el otro. Yo les aseguro que no hay un corazón puro, como tampoco hay uno tan sucio. Todo lo puede el amor, elevarnos al cielo, o hundirnos en la tierra hasta lo más hondo de ella. Pero el amor nace del gusto, del compañerismo, de ver a la otra persona y sentir que una mirada más de ese ser nos podría matar o derretir como el sol de verano a un helado de vainilla…

Al menos yo elegiré así, buscando una mujer linda, que me guste mucho, que sienta que podre soportar muchas cosas por esa lindura, que podre poner una foto de ella en mi celular y sacarlo y dejar que incluso una fotografía me robe un suspiro. Porque si esa mujer me gusta seré bueno y amable, y la amare y me dejare amar. Y elegiré creyendo (previa comprobación) que yo también le gusto, que si bien no soy perfecto, o lleno todas sus expectativas de “belleza personal” al menos sentirá emoción de verme esperándola en algún café…

No soy materialista, a pesar de lo que muchos de ustedes piensen justo ahora. Sé que incluso muchos levantaran la mano protestando que hay cosas más allá de un simple gusto. Y yo lo aceptare, porque alguna vez estuve en ese lugar también. Yo también elegí belleza interna alguna vez. Pero hasta la belleza interna más exacta se acaba. Por mucho que intentemos conservarlo todo se acaba. También la externa algún día terminara. Pero al menos el trayecto para llegar a que esa belleza externa se extinga será más amable es decir más cariñoso, más tierno, más soportable.

Yo creo que la belleza interna es más frágil que la externa; es incontrolable debido a que no está bien delimitada. Podemos destruir (o construir) la belleza interna con un simple suspiro, con una palabra con una acción. Mientras que la externa es un tanto más resistente. Por eso os recomiendo elijan sinceramente. Elijan algo que en verdad les guste, a ustedes, no lo que todos envidien o todos digan que es lo correcto. Elijan lo que su corazón les dicte. Séanse fieles a ustedes mismos y nada podrá salir mal. Obvio que verán si esa persona lleva al menos un poco de belleza interna. Pero más que eso, busquen si existe el potencial en esa persona de poder serlo. Y háganlo, no crean que solo elegir belleza externa lo es todo. No, todo va de la mano, la belleza externa no es lo contrario de la interna, ni viceversa. Digamos que intento decirles que la belleza externa es una buena puerta para poder ingresar a la belleza interna. Al menos yo, usare esa puerta el día que se me ponga enfrente. Porque el amor no es cosa simple como tampoco un juego. El amor es, ha sido y seguirá siendo el motor de esta humanidad. Al menos es el combustible de mi motor personal.<<

Se aceptan reclamaciones, de cualquier tipo. Al fin soy solo un ser que busca ser un poco más feliz y menos torpe. Su amigo sincero:

Raziel®

El castillo de la soledad ®

Si pudiera resolver mi pasado, viajar en el tiempo y modificar algunas cosas, creo que simplemente no lo haría. Todo está bien así. O al menos todo sucedió como tenía que suceder. La vida no es siempre grata, ni depende solo de las risas para existir. Hoy veo el pasado como un nudo de estambre, mas sin embargo no me ahorca ya. Solo está ahí inmóvil, como un gatito durmiendo en una polvorienta, vieja y roída alfombra de algún pasillo, mientras un sol anaranjado y melancólico lo baña, resaltando las motas de polvo que vuelan a su alrededor en absoluta calma. La herida comienza a cerrar, poco a poco. Tan doloroso como aun es posible tu recuerdo en cada uno de los rincones del castillo que juntos levantamos…

Hace frio, y la humedad de la mazmorra más sucia del castillo de la soledad no ofrece compasión con quien un día desafío al dragón y juro vencerlo aun en el último día de su existir…
Pero debo ser paciente. Por entre los barrotes de la única ventana que da a un océano feroz se vislumbra la luz azul característica de un alba que nace sin más nubes en el horizonte, a pesar de lo llovido que esta todo.

Pronto amanecerá, lo sé porque hace más frio que en ningún momento de esta noche que se va, que me pareció eterna. No hago planes para cuando el sol se asome en el horizonte, ni siquiera sé si el carcelero aun cumpla la promesa de liberarme si soportaba esta noche aquí, absolutamente solo, encerrado en lo que yo mismo construí para aislarnos de los demás. Veo que funcionaba, pues hace mucho que no llega nada del exterior. Solo esa gotera de algún grifo cruel que individualiza los segundos remarcando que el tiempo es y seguirá siendo, algo implacable.

Hoy, en el presente ahonda una calma tediosa, donde las cosas que olvidamos en este pequeño universo se degradan hasta ser solo simples montones de nada. Donde la rutina hizo que cada día fuera peor, es decir idéntico al que agonizaba, señal de que algo bueno se acercaba. Como el Levante que anuncia la próxima lluvia, esos segundos donde el aire se carga de estática y un silencio sepulcral deja caer la primera gota. Esa lluvia que por fin cerrará la herida, tantos años lastimando un alma que no fue hecha para sufrir tales afrentas.

Han transcurrido otros minutos más en esta eternidad y el sol parece dibujar la piedra mohosa de este encierro casi mortal. Y a pesar de la luz que se filtra en el enorme cuarto no logro ver mis manos siquiera, ni el color de lo que hay debajo de mis pies. Relámpagos de desesperación me atraviesan por instantes y temo perder la cordura antes de la liberación. Busco asirme del catre duro donde mi cuerpo ha azotado su existir en más de una ocasión. Apoyo con dolorosa dificultad mi humanidad en dos rodillas que sangraron demasiado de tanto rogar, a dios y a ella un poco de compasión. Rotundo fracaso en ambos oyentes.

Se me escurren estas últimas letras por los labios resecos. Como puedo seguir vivo cuando se que dentro solo poseo una alma que murió hace tanto, cuando su adiós fue verídico…  no lo sé, y no sé que hay mas allá, que hay del otro lado de la puerta de madera que me encierra. No lo sé. Paciencia es lo único que puedo permitirme ya. Paciencia por esperar que el sol brille en lo más alto del cenit y algo, o alguien decida liberarme de aquí. He lavado mis heridas con lagrimas, y fue dolorosísimo. No sé que más deba hacer para poder liberarme. Solo quiero volver a sonreír algún día, besar, abrazar, que me abracen y sentir esa droga que inunda el corazón de una estúpida paz a la que todos somos adictos. Paciencia…

Por fin en meses se escucha un ruido ajeno a mí. Ruido de pisadas, pasos que se acercan a mi puerta, y el inconfundible tintineo de metal, sonido de que alguien tiene las llaves del cerrojo que encierra mi escancia. El ruido que me dice que aun sigo vivo, que mi alma no murió,  que aun puedo vencer al dragón algún día, si logro recabar fuerzas suficientes. Pero esos son planes, y no quiero planear nada. Todo debe ser como tiene que ser y punto. Me resignare a seguir escuchando porque tarda tanto ese ser en abrir la puerta y liberarme. Paciencia. No pensare mas…

®Raziel.

De infidelidad, machismo, monogamia y otros desamores… ®

Me pregunto quién soy yo para hablar de los temas que a continuación os presento. Hablo desde la boca de un hombre? Creo que no. Simple y sencillamente me atrevo a hablar de esto porque, soy alguien que tarde y difícil comprendió valores imprescindibles. Pretendo que reflexionen y no caigan como cayo Romeo por haber nacido antes que Shakespeare.

Está tan trillado el tema del amor, y sin embargo todos y todo el universo en sí sigue girando en torno a él. El amor. Esa unión física, psíquica y mental de dos seres que pretenden ahogar de alguna manera la soledad a la que tanto le tememos todos.
Es acaso el amor el centro del universo? O simplemente es un astro mas girando en torno a aquel misterio que se develara al morir. No lo sé. Sé muy poco de tan grande tema. Y es difícil firmar algo y gritarlo y decir esta boca es mía y soy yo el abajofirmante.

Pero si algo he aprendido en mi corto andar es que, el tema de la infidelidad es algo sobrestimado y sin embargo crucial. Se habla de géneros de sexo, de roles. De mil y un cosas, y sin embargo solo hay pérdidas en la guerra del amor.

Soy un hombre que ha fallado y le han fallado. Que ha mentido y escucho mentiras. Pero, y lo digo con toda certeza, es más difícil ser hombre. Es dificilísimo generalizar y mas aun discriminar a tal grado de decir “ser hombre” sin pretender ser misógino o machista. Pero la cosa con los hombres es simple:

>>Los hombres aman y amaran solo a una mujer en la vida. Mientras que una mujer puede perfectamente bien amar de igual o mayor intensidad a uno u otro hombre.<<

No sé cómo hacer para que ustedes, asiduos lectores comprendan mis palabras empapadas de simple experiencia personal. Es simple lógica, es cuestión de prestar atención y entender estas verdades que os cuento. Porque lo es.

Un hombre tiene el corazón única y exclusivamente para una sola mujer. Y hay de él y aquellas que se crucen en su camino si esta mujer no logra quedarse con él. He hablado con hombres, he escuchado a muchísimos y mi conclusión es la misma. Solo amamos a una misma. Podremos cometer adulterio con otra dama. Podemos ser crueles y masoquistas. Pero el corazón masculino es y pertenecerá a una sola mujer hasta el fin de sus sístoles y diástoles. Les juro por todo lo que ahora amo que esto es verdad. Quizás ésta única mujer nos abandone y nosotros estúpidamente la buscaremos infructuosamente en otras personas. Vana tarea. Jamás nadie será ella. La única, la misma. La perfecta y exacta mujer que logra que se nos inflame el corazón de pasión y deseo. Es tan hermoso ver cuando un hombre ha hallado a su “única” y a la vez tan fácil de identificar. Que como? Pues bien, se convierte en el hombre más estúpido que jamás puedas ver. Por alguna razón nacemos crecemos ya veces morimos sin saber la formula exacta para lograr retener esa pequeña flama femenina cerca de nosotros sin apagarla. Yo lo sé bien porque yo falle, yo fracase, yo trate de conservar esa llama, a pesar de que desde siempre supe que tarde o temprano podría suceder, porque volvernos estúpidos a la hora de amar a esa única mujer es casi imposible. Si tú ves a una pareja y es plenamente feliz, con seguridad te digo que esa mujer no es la dama que él mas ha amado en su vida. A menudo terminamos cagandola con las mujeres exactas. Porque? No lo sé. No sé si sea parte de saber apreciarlas. No lo sé en verdad. Pero así es por mucho que a todos, hombres y mujeres nos cueste aceptar. Quizás cuando la hallamos, a esa dama exacta, nos invada un temor terrible y dejamos que los celos nos dominen, o cualquier cosa. Pero les aseguro sin justificar a nadie, que no es nuestra culpa, o si lo es, créanme damas que no lo hacemos con esa intención.

Desde pequeños somos el producto del machismo milenario que llevamos inculcando día a día. Hombres y mujeres por igual pretenden que el hombre sea machista y a pesar de que la actual sociedad es ya un tanto menos machista aun sufrimos los hombres más que las mujeres por el machismo.

Es infame tener que fingir que no se nos salen las lágrimas fácilmente, que no dependemos totalmente de aquella única dama perfecta para cada hombre. Es cruel que la cursilería sea adjudicada al género femenino cuando un hombre sabe serlo. He visto a hombres ocultar un ramo de rosas para que nadie lo critique mas sin embargo esas rosas las hace llegar a aquella persona que ama las rosas.

Sería más fácil la vida misma si tuviéramos esa capacidad femenina de poder amar a otra persona y en verdad olvidar y dejar de amar a la anterior. Los hombres no podemos. Simplemente es imposible ese acto. Dejaríamos de ser celosos, posesivos, territoriales…
Y todas aquellas cosas que lastiman a los dos por igual dejarían de ser más frecuentes. No nos justifico pero en gran parte por eso regularmente la cagamos con la mujer exacta, por el miedo a perderla después de años de buscarla, después de descubrir que existe tu alma hermana, esa que te hace sentir cosas especiales y diferentes a las que habías sentido nunca antes. Es un andar horrible cuando no sabes si existe esa mujer (que indudablemente existe, pero todos llegamos a pensar eso antes de hallarla), y más aun es terrible hallarla y perderla. Verla en los brazos de alguien que quizás la quiera, pero no la amara como la ama el hombre para quien ella es su exacta.

Si hiciera una encuesta, quizás serian media centésima de segundo el tiempo que tardaría un hombre en identificar mentalmente a la mujer que para él es la única. Cuanto tardaría una mujer en elegir? Que pondría en la balanza? Que aptitudes y defectos elegiría? No lo se. Pero si se que a un hombre eso le vale poco. Porque si esa mujer exacta ha llegado a nosotros no nos importa realmente nada. Ni el pasado. Nada.

Y si en este punto existe alguien que diga “eso no es cierto” no se preocupen en opinarlo. Porque todos opinamos por la experiencia que hemos recabado al paso del existir. Pero déjenme decirles que si hay hombre que son realmente unos imbéciles con las mujeres, es porque simplemente esa mujer no es su mujer exacta. Ya sea que la haya perdido y la esté buscando en otras o porque comience su búsqueda sin saber que esa mujer llegara a su vida sin buscarla. Hay de todo en esta vida, incluso situaciones en las que no se apliquen estas cosas, pero recuerden esas excepciones hacen que se confirme la regla.

La vida es tan compleja y tan difícil de desenrollar y elegir nuestro papel y decir yo quiero ser esto o aquel etc... Que si ahora hablo de esto, es buscando un mundo mejor. Y porque no, recuperar lo que estúpidamente perdí por no saber estas cosas.

Ojala que mis palabras les lleguen a alguna parte del corazón y les hagan ver ciertas cosas que podrían haber olvidad.

Todos ustedes ya me conocen, soy un pequeño extraterrestre que cayó en un mundo siniestro, pero si sigue aquí es porque el destino le condijo hasta aquí para hallar a su mujer exacta.

Yo ya la halle, y la perdí. Desde el primer instante que la vi, supe que de alguna forma esa pequeña niña de guitarra al hombro era algo diferente. Era especial. Y créanme, lo fue. Es ella quien me enseño tanto y tantas cosas. Pero me enseño a vivir, no a sobrevivir ni a ir muriendo poco a poco. No. Ella me enseño a ser, a existir, a elegir bando y a la vez, a removerse de la ecuación. Si ustedes me ven llorar, escribir, cantar andar o trabajar, sepan que lo hago por ella. Porque mujer solo hay una para mí. Y es la misma de siempre. Aun sueño con que ella vuelva a mí, y por ella intento ser una mejor persona cada día porque lo vale, porque si ella algún día vuelve a mirar mis costas, se merece anclar su barca en un puerto que no sea tirano con ella, sino una bella tarde de verano, donde el sol se oculta en el mar haciendo de fuego las nubes, y ralentizando el tiempo de una forma tan especial para vivir quizás, el resto de sus días, lo más feliz posible.

Pero perdón, nadie es tan viejo para dar un sabio consejo. Creo que hago como todos, que aconsejan lo que en realidad se aconsejarían a sí mismos. Es quizás este escrito una forma de poder sobrevivir un día más esperando a mi única, a la eterna e irremplazable dama que yo amo, y a la única que podre amar realmente, con todo el corazón y la fe.

Eternamente te estaré plenamente agradecido, mi única princess, mi Lluviely! Porque por ti se que el universo tiene un propósito más que solo existir. Y aunque jamás leas estas letras, son y serán siempre tuyas, porque la inspiración me la dan tus ojos de luna!

Buena vida a todos!

Raziel®

El arco iris de un cielo soñado. ®

Súbitamente nos invadió en las miradas una intensa curiosidad, esa necedad de hallar en otro aquel complemento que nos haga sentir completos por dentro. Acaso en realidad llevas dentro un corazón de imán en signo contrario al mio? O solo es simple curiosidad. Vulgar curiosidad de mirar por mirar.

Te he hallado tarde. Es lo primero que me cruza en la mente. Pero recuerdo que el tiempo es exacto y que a pesar de ser relativo, el tiempo del universo es perfecto. Veo tus ojos serenos, como pétalos de rosas en un lago de algún jardín oculto de mi memoria más añejada, flotando en la eterna constante de hallarte…

Y el aroma? Dulces hadas danzando entre tu hombro y el mio, llevando de aquí para allá, y trayendo de vuelta tu perfume, y las hadas lo mezclan con el mio para forjar mares de oleadas que nos inundan las entrañas y nos embotan los órganos de pensar. Pronto solo somos dos en ese pequeñísimo universo apenas frágil de ser recién construido.

Arrebatos de locura buscan apaciguar ese temor de no volver a tener esta oportunidad, tenerte tan cerca. Busco cocer un pequeño hilo de plata finísimo a tu risa tímida y sincera para no perderte en el bosque de la inmensidad. Te tengo tan cerca y tan lejos. Pero por segunda ocasión, la mente me recuerda que no existe la casualidad sino solo ignorancia de no saber que hilos nos unen en realidad….

Nada se escapa a la regla del orden. Todo está escrito, solo debemos provocarlo para que exista o sino solo pasara. Es el único libre albedrio. Todo se explica. El azar oculta un orden. Y pasan los instantes esperando que tu provoques tu mitad de albedrio. Lo harás? O solo serán instantes que se fugaran de la vida de todos?

Hay un corazón oxidado, harto del trajín de latir que hoy recibió de parte de unos dedos miserables un poco de cuerda a su reloj. Y para qué? Quien es quien quiere verme sufrir de nuevo? O acaso hay algo mas oculto detrás de esa pantera rosa?

Que el tiempo, y ella lo decidan. Yo mientras tanto, seguiré esperando su paloma de humo, que si llega a mí, no la dejare ir así como así de fácil. Esperar, la parte más dolorosa del amante. La dolorosa espera de un instante que me permita sentir que sigo vivo, aunque al instante siguiente me vuelva a arrebatar la luz fugaz, como un relámpago de abril. Y es que no se me ocurre otra manera de seguir en pie de guerra, que ir tras el humo que señala el fuego que tu cuerpo esconde…

“…y digo que cuesta tanto
y que hay que cruzar la tundra
pero al final la penumbra
se hace arco iris del canto…”

Raziel®

Como te extraño te olvido...®

Acuérdate de mí cuando me olvides,
que allí donde no estés iré a buscarte
siguiendo el rastro que en el cielo escribes
las nubes que van a ninguna parte.
Acuérdate de mí
en tus plegarias
y búscame con los ojos cerrados
entre la muchedumbre solitaria
yo tampoco te quiero… demasiado.

Por ver volar los veces de colores
hicimos agujeros en el agua
preocupados en los alrededores
siempre en la dimensión equivocada.
Mujer de sombras y de melancolía
volvamos al Edén que nunca has ido
a celebrar con las copas vacías
el gusto de no habernos conocido.

Como te tomo, me doy
Como te busco, te evito
Como me vengo, me voy
Como me pongo, me quito
Como te falto, te sobro
Como te falto, te sobro
Como me callo, te digo
Como me callo, te digo
Como te pago, me cobro
Como te extraño, te olvido...

Raziel. ®

Las Razones de Dalila ®

“Que habita realmente en tu corazón..?”
Enésima ocasión en el día, en que la pregunta asesta contra mi mente y me toma desprevenido. El tiempo corre raudo por mi vida como un puño de arena por entre los dedos. El calendario no ofrece misericordia con los que perdieron la cuenta para que llegara otro once mas…

Es tres de febrero y la mente, zagas astuta almacenadora de recuerdos, me llevan hasta aquel lugar de espejos flotantes y paredes desconchadas, de música indi, donde una liga sostuvo cada uno de los hilos que tu, Dalila, hija de Tubal arrancaste de mi ser.

 Yo tenía que ser sansón indudablemente. Hoy lo sé. Hoy que sin cabello perdí toda fuerza para retenerte, hoy que veo como entonces deje de ser tu centro de gravedad entiendo mi papel en esta obra, aunque la escena haya terminado hace tiempo ya…

Recuerdo tus manos tan delgadas y afiladas como esas tijeras retiraron de mi lo que por 7 años forje. Lo que era mi símbolo de libertad, de independencia. Ese cabello que fue permutado por un sueño compartido…
Me arrepiento? No. Nunca, jamás. Pagaría el precio que fuera con tal de volver a creerme parte de un sueño compartido, de un futuro forjado a cuatro manos. Pero si me pregunto, quien sostiene por la argolla la balanza del inevitable karma? Quien es aquel que esta fuera de esto, y que decidió que solo podía tener una de las dos cosas. Quien malinterpreto todo?
Porque yo hice todo por tener las dos. Porque nadie me dijo que solo podría tener una para elegir la correcta, que indudablemente serias tu…

Hoy hace un año perdí una melena, pero más que nada, perdí lo que ella representaba. Perdí la única persona que quise (y aun quiero) a mi lado… y digo perdí porque te perdí a ti. Ese no era el trato, así no era el plan. Tú no estabas en juego. Tú no te tenías que ir, pues si lo estaba haciendo, si estaba perdiendo esa coleta, era por ti, pero principalmente, para ti.

Este febrero es frio y gris, con lluvias atemporales, que me hacen recordar. Es año non, año de recordar lo que viví hace un año. Y duele cada recuerdo. Duele ver como todo se fue acoplando de forma adecuada para separarnos. Duele el video donde mis ojos no pueden llorar la lágrima que merecía mi corte de cabello y lo que ello representaba. Duele haberte perdido Lluviely….

>>Y es entonces donde vuelvo a la misma pregunta… “que hay en realidad en tu corazón…?” que pretendes mujer? Que planeas en tu cabeza de olla express? Que harás cuando el vapor de tus ideas sea tal que no alcancen a salir por la pesa y la presión no aguante una libra más?
¿Como haces en aquellas mañanas cuando despiertas y lo único que ves son mis ojos de miel dibujados en los parpados de tus recuerdos más íntimos? Como soportas la soledad en los abrazos que él te forja con tanto esmero y que no logran hacer más que llevarte a anhelar mis cálidos brazos perdidos entre tus alas, sosteniéndote de no caer en el precipicio más obscuro. Como soportas cada maldición inundada de un rojo dolor que solo mi amor más firme pudo apaciguar? Es que dime como mujer, como existes sin mí. Aun con él a tu lado, dime como lo haces! Como puedes lograr engañarte a tal punto, y si no logras engañarte, que es lo más seguro, dime entonces, de donde obtienes la fuerza suficiente para alejarte de mí, DE MI!! Que mis labios son imanes en polos opuestos a los tuyos. Dime como pretendes sobrevivir este febrero sin mi loca pasión por intentar hacerte sentir especial.
Como puedes? Y no pretendas esconderte tras de un recuerdo sucio triste y amargo, porque ambos hemos tenido bastante de ello. Hoy que solo existes tu sin mí pero recordándome, dime, como pretendes seguir huyendo de tu corazón? De ti misma, de lo que tus entrañas te reclaman, incluso de lo que tu corazón a tu sexo le exige!!
Como haces para  no buscarme, si bien se que aun me piensas con una constante curiosidad? Lo sé porque aun sigo siendo tu, aun mi sangre es tu sangre, y aun Om Tat Sat.

Intento calmarme tratando de imaginar que como yo, llegara un instante en tu vida en que no podrás soportar más la falsa mentira, el teatro banal al que has subido a  actuar, de la mano del falso oasis y avientes todo a la mierda y solo veas un único camino, el único camino amarillo que te conduzca hasta los pentangelí.

Atte.: Raziel Pentangelí ®