Cerrando por derribo…®

He retrasado más de lo que debía este escrito. Que desde el titulo me ha costado escribir, pero al fin me he decidido a dar el último teclazo en este blog. Este pequeño sueño que nació hace diez meces ha cumplido un ciclo, y debe cerrarse. La víbora debe morder su propia cola. Y es así, aquí y ahora. Mis letras aquí pondrán un pequeño punto final, pero no a mis letras, solo en este medio.

Es duro arduo y difícil abandonar la pequeña cueva que me ha cobijado tan humildemente estos meses tan gélidos y áridos. Pero he sanado gran parte de mis heridas y debo salir. Debo seguir andando allá afuera. Y aunque sé que puedo naufragar en cualquier recodo, no puedo quedarme un instante más aquí. Ambicioso? No, no es eso. Simplemente son las ansias, la necesidad incansable del ser solitario de seguir en pos del astrolabio, del vellocino de oro, del santo grial….

He formado una pequeña mochila con víveres, para poder sobrevivir hasta hallar, espero, algo que comer. No sé cuánto tiempo tarde en volver, o si acaso es que podre volver, pero tengo que hacerlo, e intento convencerme al escribir esto. Y si estas letras con el tiempo se vuelven mi testamento, que se tome por testamento mi blog entero. Porque en él se esconden secretos y verdades que valen más que todo el oro del Perú, al menos así me sabe a mí….

Buscare de alguna manera aquel camino que de niño descubrí y que siempre he soñado andar. No ha pasado un día que no sueñe ese edén personal prefabricado. Y es tan exacto, tan anhelado, que buscare de todos los medios para poder hacerme de un lugar en el paraíso…. Hablo claro del parnaso personal que sueño cada noche.

Y si volvemos a hallarnos, que sea hasta entonces cuando pueda yo tenderles una mano más firme que la de este blog experimental. Porque ustedes y yo, merecemos algo mejor que esto, es decir, que lo menos que puedo hacer por todos ustedes que me leen es dar lo mejor de mí.

Les reitero eternamente mi agradecimiento y mi amistad incorruptible. Es momento que deje aquí un punto final. Es momento de cerrar por derribo.

Que la vida les aproveche!  

                                                  Muy pero muy atenta y humildemente: su raziel ®

La belleza interna es un mito. ®

(Breve introducción)

Como ya he dicho, no es fácil mover la mano sobre una hoja blanca y dibujar ideas que apenas son personales, o basadas en la experiencia personal, pero hay cosas que creo que deberíamos compartir todos para n mejor coexistir. Al menos yo siento que mi experiencia me ha permitido vivir cosas, como la que ahora desenredo ante ustedes. Y como siempre, la decisión de creerme, rechazarme o aceptar esto depende enteramente de ustedes. A mí solo me resta deciros que se los digo con sinceridad, con mi corazón, no buscando nada más que su vida sea más fácil, y no sufran cosas inútilmente, como yo lo he vivido…

>>Amanece un día más en mi vida, una vida por mas arrasada por la tecnología, donde un iPhone hace muchas veces las de mi mejor amigo. Donde la vida pública es común. Donde las redes sociales absorben y consumen las ideas de todos nosotros.

Antes que amaneciera el sol publique una pequeña frase hoy, donde aclaraba sin más que la belleza interna es un mito. Y es verdad, o al menos mi verdad.
Desde pequeño crecí creyendo que el único camino hacia la felicidad plena era hallar a una mujer de belleza interna. Siempre vi como gente se juntaba y se separaba, que se dedicaba canciones atroces donde se ofendían terriblemente cuando a leguas se notaba que todo era culpa del que cantaba. Siempre creí que hallar una pareja que tuviera una alma pura (por llamarle de alguna manera a la belleza interna, y por belleza interna me refiero a buenos sentimientos, por si alguien aun no logra comprender mi frase) sería lo máximo, o al menos lo mejor para no terminar sufriendo inútilmente. Y eso hice. Durante años me aleje de los amores promiscuos o de experimentación y comencé a buscar a una mujer que pensara de manera diferente, que brillara mas por dentro que por fuera. Y no les mentiré, llego un punto en mi vida que creí que la había hallado. Y digo había porque, la inexperiencia forma una película que no nos ciega, pero nos deforma la visión a tal grado de llegar a mentirnos a nosotros mismos durante años, sin siquiera averiguar que hay dentro de uno en realidad.

La belleza interna no existe. Pero si la externa, porque es evidente. Y por belleza externa no me refiero a un estándar, no damas y señores. Creo que a estas alturas deben comprender que belleza real es lo que a uno nos gusta en verdad. Y no como una línea recta que ideas tan absurdas como la televisión, las películas, las revistas etc. Nos brindan. No. Por ejemplo a mi me parecería hermosísima una mujer pecosa, para mí, eso es lo máximo (por poner un ejemplo) eso es la máxima belleza y no debo esperar que alguien comparta mis ideas. Nadie, así como tampoco nadie debe elegir por nosotros, ni aprobar nuestras elecciones. Solo debemos sernos fieles a nosotros mismos. Aceptar honesta y sinceramente que es lo que para nosotros es belleza y buscarla, y atarnos a ella, porque la vida compartida es y siempre será más fácil cuando ambas personas se gustan.

 El gusto mutuo es como magia mutable, porque sirve de muchísimas cosas. Y hablo desde la fidelidad hasta las cosas más vergonzosas o incomodas. El gustarse mutuamente permite que las cosas fluyan con más naturalidad y con menos fricción, es como el  lubricante de una buena relación de pareja. Y es aquí donde la belleza interna no logra ser de gran peso en una relación. Ojala que ninguno de ustedes me vea como materialista. Bien y perfectamente bien se que la belleza externa se agota, o puede ser arrebatada en un instante, pero también es así de frágil la belleza interna. La persona más bella por dentro puede volverse tan fea como solo sentimientos tan arraigados en el ser humano pueden permitir, y hablo de cuestión de segundos, o menos. Pero lo peor es que, una vez que te vuelves feo internamente, es muy difícil dejar de serlo. Al menos junto a esa persona con la que te afeaste. Y créanme, habla aquí la experiencia. La mía.

Sé que la primera pregunta de ustedes, en este punto seria, como elegir. Es quizás donde no sabria darles una respuesta, pero si se donde no deben buscar, y es en la belleza externa. No sé si sea el mejor consejo, pero es lo que hoy yo creo.

Y porque? Porque por mucho que ames a una persona no se hará mas bella por fuera, pero si por dentro. Porque el amor todo lo puede, incluso hacernos ciegos, pero recuerden que el amor es eterno mientras dura.

Si yo hoy eligiera, elegiría por compañera a una mujer que a mí me gustara mucho, porque sé que si esa dama me gusta en verdad mucho, y es para mis gustos perfecta, haría lo mejor por conservarla, entonces comenzaría a pulir mi belleza interna. (Algo que no se puede hacer con la belleza externa). Incuso el ser mas infiel o frio se derrite y se vence ante el amor real. Y el amor nace y comienza en los ojos, en una mirada donde la sinceridad permite ver lo que en realidad hay enfrente de uno. Al ver a alguien que te gusta nuestro cuerpo segrega feromonas que son únicas, y que nada ni nadie te hace liberar ese mismo tipo de feromonas, digamos que son formadas y liberadas solo para una persona, y si esa persona las huele, y ella a su vez forma un perfume personal para la otra persona, entonces hay un gusto mutuo, es que hay química ente los dos. Porque si debes elegir, elige a alguien que te guste y que tú le gustes, porque eso es la perfección, eso es amor real.

Se los dice un ser común, normal. Quizás un con un poco de sobre peso. Pero se los dice alguien sincero. No les sugiero que dejen todo lo que hoy tienen y vayan a buscar alguien que les guste y le pregunten si también le gusta. No,,, les sugiero que la próxima vez que elijan (y volverán a elegir tarde o temprano, porque si hoy estas con alguien que no les gusta por fuera, y solo ven lo que lleva dentro, les aseguro que se verán en la necesidad de volver a elegir) elijan sabiendo esto y tomándolo como verdad. Yo sé que no es fácil, porque todos tememos que nos tachen o tomen por materialistas, fingiendo que nos interesa lo que lleva dentro el otro. Yo les aseguro que no hay un corazón puro, como tampoco hay uno tan sucio. Todo lo puede el amor, elevarnos al cielo, o hundirnos en la tierra hasta lo más hondo de ella. Pero el amor nace del gusto, del compañerismo, de ver a la otra persona y sentir que una mirada más de ese ser nos podría matar o derretir como el sol de verano a un helado de vainilla…

Al menos yo elegiré así, buscando una mujer linda, que me guste mucho, que sienta que podre soportar muchas cosas por esa lindura, que podre poner una foto de ella en mi celular y sacarlo y dejar que incluso una fotografía me robe un suspiro. Porque si esa mujer me gusta seré bueno y amable, y la amare y me dejare amar. Y elegiré creyendo (previa comprobación) que yo también le gusto, que si bien no soy perfecto, o lleno todas sus expectativas de “belleza personal” al menos sentirá emoción de verme esperándola en algún café…

No soy materialista, a pesar de lo que muchos de ustedes piensen justo ahora. Sé que incluso muchos levantaran la mano protestando que hay cosas más allá de un simple gusto. Y yo lo aceptare, porque alguna vez estuve en ese lugar también. Yo también elegí belleza interna alguna vez. Pero hasta la belleza interna más exacta se acaba. Por mucho que intentemos conservarlo todo se acaba. También la externa algún día terminara. Pero al menos el trayecto para llegar a que esa belleza externa se extinga será más amable es decir más cariñoso, más tierno, más soportable.

Yo creo que la belleza interna es más frágil que la externa; es incontrolable debido a que no está bien delimitada. Podemos destruir (o construir) la belleza interna con un simple suspiro, con una palabra con una acción. Mientras que la externa es un tanto más resistente. Por eso os recomiendo elijan sinceramente. Elijan algo que en verdad les guste, a ustedes, no lo que todos envidien o todos digan que es lo correcto. Elijan lo que su corazón les dicte. Séanse fieles a ustedes mismos y nada podrá salir mal. Obvio que verán si esa persona lleva al menos un poco de belleza interna. Pero más que eso, busquen si existe el potencial en esa persona de poder serlo. Y háganlo, no crean que solo elegir belleza externa lo es todo. No, todo va de la mano, la belleza externa no es lo contrario de la interna, ni viceversa. Digamos que intento decirles que la belleza externa es una buena puerta para poder ingresar a la belleza interna. Al menos yo, usare esa puerta el día que se me ponga enfrente. Porque el amor no es cosa simple como tampoco un juego. El amor es, ha sido y seguirá siendo el motor de esta humanidad. Al menos es el combustible de mi motor personal.<<

Se aceptan reclamaciones, de cualquier tipo. Al fin soy solo un ser que busca ser un poco más feliz y menos torpe. Su amigo sincero:

Raziel®

El castillo de la soledad ®

Si pudiera resolver mi pasado, viajar en el tiempo y modificar algunas cosas, creo que simplemente no lo haría. Todo está bien así. O al menos todo sucedió como tenía que suceder. La vida no es siempre grata, ni depende solo de las risas para existir. Hoy veo el pasado como un nudo de estambre, mas sin embargo no me ahorca ya. Solo está ahí inmóvil, como un gatito durmiendo en una polvorienta, vieja y roída alfombra de algún pasillo, mientras un sol anaranjado y melancólico lo baña, resaltando las motas de polvo que vuelan a su alrededor en absoluta calma. La herida comienza a cerrar, poco a poco. Tan doloroso como aun es posible tu recuerdo en cada uno de los rincones del castillo que juntos levantamos…

Hace frio, y la humedad de la mazmorra más sucia del castillo de la soledad no ofrece compasión con quien un día desafío al dragón y juro vencerlo aun en el último día de su existir…
Pero debo ser paciente. Por entre los barrotes de la única ventana que da a un océano feroz se vislumbra la luz azul característica de un alba que nace sin más nubes en el horizonte, a pesar de lo llovido que esta todo.

Pronto amanecerá, lo sé porque hace más frio que en ningún momento de esta noche que se va, que me pareció eterna. No hago planes para cuando el sol se asome en el horizonte, ni siquiera sé si el carcelero aun cumpla la promesa de liberarme si soportaba esta noche aquí, absolutamente solo, encerrado en lo que yo mismo construí para aislarnos de los demás. Veo que funcionaba, pues hace mucho que no llega nada del exterior. Solo esa gotera de algún grifo cruel que individualiza los segundos remarcando que el tiempo es y seguirá siendo, algo implacable.

Hoy, en el presente ahonda una calma tediosa, donde las cosas que olvidamos en este pequeño universo se degradan hasta ser solo simples montones de nada. Donde la rutina hizo que cada día fuera peor, es decir idéntico al que agonizaba, señal de que algo bueno se acercaba. Como el Levante que anuncia la próxima lluvia, esos segundos donde el aire se carga de estática y un silencio sepulcral deja caer la primera gota. Esa lluvia que por fin cerrará la herida, tantos años lastimando un alma que no fue hecha para sufrir tales afrentas.

Han transcurrido otros minutos más en esta eternidad y el sol parece dibujar la piedra mohosa de este encierro casi mortal. Y a pesar de la luz que se filtra en el enorme cuarto no logro ver mis manos siquiera, ni el color de lo que hay debajo de mis pies. Relámpagos de desesperación me atraviesan por instantes y temo perder la cordura antes de la liberación. Busco asirme del catre duro donde mi cuerpo ha azotado su existir en más de una ocasión. Apoyo con dolorosa dificultad mi humanidad en dos rodillas que sangraron demasiado de tanto rogar, a dios y a ella un poco de compasión. Rotundo fracaso en ambos oyentes.

Se me escurren estas últimas letras por los labios resecos. Como puedo seguir vivo cuando se que dentro solo poseo una alma que murió hace tanto, cuando su adiós fue verídico…  no lo sé, y no sé que hay mas allá, que hay del otro lado de la puerta de madera que me encierra. No lo sé. Paciencia es lo único que puedo permitirme ya. Paciencia por esperar que el sol brille en lo más alto del cenit y algo, o alguien decida liberarme de aquí. He lavado mis heridas con lagrimas, y fue dolorosísimo. No sé que más deba hacer para poder liberarme. Solo quiero volver a sonreír algún día, besar, abrazar, que me abracen y sentir esa droga que inunda el corazón de una estúpida paz a la que todos somos adictos. Paciencia…

Por fin en meses se escucha un ruido ajeno a mí. Ruido de pisadas, pasos que se acercan a mi puerta, y el inconfundible tintineo de metal, sonido de que alguien tiene las llaves del cerrojo que encierra mi escancia. El ruido que me dice que aun sigo vivo, que mi alma no murió,  que aun puedo vencer al dragón algún día, si logro recabar fuerzas suficientes. Pero esos son planes, y no quiero planear nada. Todo debe ser como tiene que ser y punto. Me resignare a seguir escuchando porque tarda tanto ese ser en abrir la puerta y liberarme. Paciencia. No pensare mas…

®Raziel.

De infidelidad, machismo, monogamia y otros desamores… ®

Me pregunto quién soy yo para hablar de los temas que a continuación os presento. Hablo desde la boca de un hombre? Creo que no. Simple y sencillamente me atrevo a hablar de esto porque, soy alguien que tarde y difícil comprendió valores imprescindibles. Pretendo que reflexionen y no caigan como cayo Romeo por haber nacido antes que Shakespeare.

Está tan trillado el tema del amor, y sin embargo todos y todo el universo en sí sigue girando en torno a él. El amor. Esa unión física, psíquica y mental de dos seres que pretenden ahogar de alguna manera la soledad a la que tanto le tememos todos.
Es acaso el amor el centro del universo? O simplemente es un astro mas girando en torno a aquel misterio que se develara al morir. No lo sé. Sé muy poco de tan grande tema. Y es difícil firmar algo y gritarlo y decir esta boca es mía y soy yo el abajofirmante.

Pero si algo he aprendido en mi corto andar es que, el tema de la infidelidad es algo sobrestimado y sin embargo crucial. Se habla de géneros de sexo, de roles. De mil y un cosas, y sin embargo solo hay pérdidas en la guerra del amor.

Soy un hombre que ha fallado y le han fallado. Que ha mentido y escucho mentiras. Pero, y lo digo con toda certeza, es más difícil ser hombre. Es dificilísimo generalizar y mas aun discriminar a tal grado de decir “ser hombre” sin pretender ser misógino o machista. Pero la cosa con los hombres es simple:

>>Los hombres aman y amaran solo a una mujer en la vida. Mientras que una mujer puede perfectamente bien amar de igual o mayor intensidad a uno u otro hombre.<<

No sé cómo hacer para que ustedes, asiduos lectores comprendan mis palabras empapadas de simple experiencia personal. Es simple lógica, es cuestión de prestar atención y entender estas verdades que os cuento. Porque lo es.

Un hombre tiene el corazón única y exclusivamente para una sola mujer. Y hay de él y aquellas que se crucen en su camino si esta mujer no logra quedarse con él. He hablado con hombres, he escuchado a muchísimos y mi conclusión es la misma. Solo amamos a una misma. Podremos cometer adulterio con otra dama. Podemos ser crueles y masoquistas. Pero el corazón masculino es y pertenecerá a una sola mujer hasta el fin de sus sístoles y diástoles. Les juro por todo lo que ahora amo que esto es verdad. Quizás ésta única mujer nos abandone y nosotros estúpidamente la buscaremos infructuosamente en otras personas. Vana tarea. Jamás nadie será ella. La única, la misma. La perfecta y exacta mujer que logra que se nos inflame el corazón de pasión y deseo. Es tan hermoso ver cuando un hombre ha hallado a su “única” y a la vez tan fácil de identificar. Que como? Pues bien, se convierte en el hombre más estúpido que jamás puedas ver. Por alguna razón nacemos crecemos ya veces morimos sin saber la formula exacta para lograr retener esa pequeña flama femenina cerca de nosotros sin apagarla. Yo lo sé bien porque yo falle, yo fracase, yo trate de conservar esa llama, a pesar de que desde siempre supe que tarde o temprano podría suceder, porque volvernos estúpidos a la hora de amar a esa única mujer es casi imposible. Si tú ves a una pareja y es plenamente feliz, con seguridad te digo que esa mujer no es la dama que él mas ha amado en su vida. A menudo terminamos cagandola con las mujeres exactas. Porque? No lo sé. No sé si sea parte de saber apreciarlas. No lo sé en verdad. Pero así es por mucho que a todos, hombres y mujeres nos cueste aceptar. Quizás cuando la hallamos, a esa dama exacta, nos invada un temor terrible y dejamos que los celos nos dominen, o cualquier cosa. Pero les aseguro sin justificar a nadie, que no es nuestra culpa, o si lo es, créanme damas que no lo hacemos con esa intención.

Desde pequeños somos el producto del machismo milenario que llevamos inculcando día a día. Hombres y mujeres por igual pretenden que el hombre sea machista y a pesar de que la actual sociedad es ya un tanto menos machista aun sufrimos los hombres más que las mujeres por el machismo.

Es infame tener que fingir que no se nos salen las lágrimas fácilmente, que no dependemos totalmente de aquella única dama perfecta para cada hombre. Es cruel que la cursilería sea adjudicada al género femenino cuando un hombre sabe serlo. He visto a hombres ocultar un ramo de rosas para que nadie lo critique mas sin embargo esas rosas las hace llegar a aquella persona que ama las rosas.

Sería más fácil la vida misma si tuviéramos esa capacidad femenina de poder amar a otra persona y en verdad olvidar y dejar de amar a la anterior. Los hombres no podemos. Simplemente es imposible ese acto. Dejaríamos de ser celosos, posesivos, territoriales…
Y todas aquellas cosas que lastiman a los dos por igual dejarían de ser más frecuentes. No nos justifico pero en gran parte por eso regularmente la cagamos con la mujer exacta, por el miedo a perderla después de años de buscarla, después de descubrir que existe tu alma hermana, esa que te hace sentir cosas especiales y diferentes a las que habías sentido nunca antes. Es un andar horrible cuando no sabes si existe esa mujer (que indudablemente existe, pero todos llegamos a pensar eso antes de hallarla), y más aun es terrible hallarla y perderla. Verla en los brazos de alguien que quizás la quiera, pero no la amara como la ama el hombre para quien ella es su exacta.

Si hiciera una encuesta, quizás serian media centésima de segundo el tiempo que tardaría un hombre en identificar mentalmente a la mujer que para él es la única. Cuanto tardaría una mujer en elegir? Que pondría en la balanza? Que aptitudes y defectos elegiría? No lo se. Pero si se que a un hombre eso le vale poco. Porque si esa mujer exacta ha llegado a nosotros no nos importa realmente nada. Ni el pasado. Nada.

Y si en este punto existe alguien que diga “eso no es cierto” no se preocupen en opinarlo. Porque todos opinamos por la experiencia que hemos recabado al paso del existir. Pero déjenme decirles que si hay hombre que son realmente unos imbéciles con las mujeres, es porque simplemente esa mujer no es su mujer exacta. Ya sea que la haya perdido y la esté buscando en otras o porque comience su búsqueda sin saber que esa mujer llegara a su vida sin buscarla. Hay de todo en esta vida, incluso situaciones en las que no se apliquen estas cosas, pero recuerden esas excepciones hacen que se confirme la regla.

La vida es tan compleja y tan difícil de desenrollar y elegir nuestro papel y decir yo quiero ser esto o aquel etc... Que si ahora hablo de esto, es buscando un mundo mejor. Y porque no, recuperar lo que estúpidamente perdí por no saber estas cosas.

Ojala que mis palabras les lleguen a alguna parte del corazón y les hagan ver ciertas cosas que podrían haber olvidad.

Todos ustedes ya me conocen, soy un pequeño extraterrestre que cayó en un mundo siniestro, pero si sigue aquí es porque el destino le condijo hasta aquí para hallar a su mujer exacta.

Yo ya la halle, y la perdí. Desde el primer instante que la vi, supe que de alguna forma esa pequeña niña de guitarra al hombro era algo diferente. Era especial. Y créanme, lo fue. Es ella quien me enseño tanto y tantas cosas. Pero me enseño a vivir, no a sobrevivir ni a ir muriendo poco a poco. No. Ella me enseño a ser, a existir, a elegir bando y a la vez, a removerse de la ecuación. Si ustedes me ven llorar, escribir, cantar andar o trabajar, sepan que lo hago por ella. Porque mujer solo hay una para mí. Y es la misma de siempre. Aun sueño con que ella vuelva a mí, y por ella intento ser una mejor persona cada día porque lo vale, porque si ella algún día vuelve a mirar mis costas, se merece anclar su barca en un puerto que no sea tirano con ella, sino una bella tarde de verano, donde el sol se oculta en el mar haciendo de fuego las nubes, y ralentizando el tiempo de una forma tan especial para vivir quizás, el resto de sus días, lo más feliz posible.

Pero perdón, nadie es tan viejo para dar un sabio consejo. Creo que hago como todos, que aconsejan lo que en realidad se aconsejarían a sí mismos. Es quizás este escrito una forma de poder sobrevivir un día más esperando a mi única, a la eterna e irremplazable dama que yo amo, y a la única que podre amar realmente, con todo el corazón y la fe.

Eternamente te estaré plenamente agradecido, mi única princess, mi Lluviely! Porque por ti se que el universo tiene un propósito más que solo existir. Y aunque jamás leas estas letras, son y serán siempre tuyas, porque la inspiración me la dan tus ojos de luna!

Buena vida a todos!

Raziel®

El arco iris de un cielo soñado. ®

Súbitamente nos invadió en las miradas una intensa curiosidad, esa necedad de hallar en otro aquel complemento que nos haga sentir completos por dentro. Acaso en realidad llevas dentro un corazón de imán en signo contrario al mio? O solo es simple curiosidad. Vulgar curiosidad de mirar por mirar.

Te he hallado tarde. Es lo primero que me cruza en la mente. Pero recuerdo que el tiempo es exacto y que a pesar de ser relativo, el tiempo del universo es perfecto. Veo tus ojos serenos, como pétalos de rosas en un lago de algún jardín oculto de mi memoria más añejada, flotando en la eterna constante de hallarte…

Y el aroma? Dulces hadas danzando entre tu hombro y el mio, llevando de aquí para allá, y trayendo de vuelta tu perfume, y las hadas lo mezclan con el mio para forjar mares de oleadas que nos inundan las entrañas y nos embotan los órganos de pensar. Pronto solo somos dos en ese pequeñísimo universo apenas frágil de ser recién construido.

Arrebatos de locura buscan apaciguar ese temor de no volver a tener esta oportunidad, tenerte tan cerca. Busco cocer un pequeño hilo de plata finísimo a tu risa tímida y sincera para no perderte en el bosque de la inmensidad. Te tengo tan cerca y tan lejos. Pero por segunda ocasión, la mente me recuerda que no existe la casualidad sino solo ignorancia de no saber que hilos nos unen en realidad….

Nada se escapa a la regla del orden. Todo está escrito, solo debemos provocarlo para que exista o sino solo pasara. Es el único libre albedrio. Todo se explica. El azar oculta un orden. Y pasan los instantes esperando que tu provoques tu mitad de albedrio. Lo harás? O solo serán instantes que se fugaran de la vida de todos?

Hay un corazón oxidado, harto del trajín de latir que hoy recibió de parte de unos dedos miserables un poco de cuerda a su reloj. Y para qué? Quien es quien quiere verme sufrir de nuevo? O acaso hay algo mas oculto detrás de esa pantera rosa?

Que el tiempo, y ella lo decidan. Yo mientras tanto, seguiré esperando su paloma de humo, que si llega a mí, no la dejare ir así como así de fácil. Esperar, la parte más dolorosa del amante. La dolorosa espera de un instante que me permita sentir que sigo vivo, aunque al instante siguiente me vuelva a arrebatar la luz fugaz, como un relámpago de abril. Y es que no se me ocurre otra manera de seguir en pie de guerra, que ir tras el humo que señala el fuego que tu cuerpo esconde…

“…y digo que cuesta tanto
y que hay que cruzar la tundra
pero al final la penumbra
se hace arco iris del canto…”

Raziel®

Como te extraño te olvido...®

Acuérdate de mí cuando me olvides,
que allí donde no estés iré a buscarte
siguiendo el rastro que en el cielo escribes
las nubes que van a ninguna parte.
Acuérdate de mí
en tus plegarias
y búscame con los ojos cerrados
entre la muchedumbre solitaria
yo tampoco te quiero… demasiado.

Por ver volar los veces de colores
hicimos agujeros en el agua
preocupados en los alrededores
siempre en la dimensión equivocada.
Mujer de sombras y de melancolía
volvamos al Edén que nunca has ido
a celebrar con las copas vacías
el gusto de no habernos conocido.

Como te tomo, me doy
Como te busco, te evito
Como me vengo, me voy
Como me pongo, me quito
Como te falto, te sobro
Como te falto, te sobro
Como me callo, te digo
Como me callo, te digo
Como te pago, me cobro
Como te extraño, te olvido...

Raziel. ®

Las Razones de Dalila ®

“Que habita realmente en tu corazón..?”
Enésima ocasión en el día, en que la pregunta asesta contra mi mente y me toma desprevenido. El tiempo corre raudo por mi vida como un puño de arena por entre los dedos. El calendario no ofrece misericordia con los que perdieron la cuenta para que llegara otro once mas…

Es tres de febrero y la mente, zagas astuta almacenadora de recuerdos, me llevan hasta aquel lugar de espejos flotantes y paredes desconchadas, de música indi, donde una liga sostuvo cada uno de los hilos que tu, Dalila, hija de Tubal arrancaste de mi ser.

 Yo tenía que ser sansón indudablemente. Hoy lo sé. Hoy que sin cabello perdí toda fuerza para retenerte, hoy que veo como entonces deje de ser tu centro de gravedad entiendo mi papel en esta obra, aunque la escena haya terminado hace tiempo ya…

Recuerdo tus manos tan delgadas y afiladas como esas tijeras retiraron de mi lo que por 7 años forje. Lo que era mi símbolo de libertad, de independencia. Ese cabello que fue permutado por un sueño compartido…
Me arrepiento? No. Nunca, jamás. Pagaría el precio que fuera con tal de volver a creerme parte de un sueño compartido, de un futuro forjado a cuatro manos. Pero si me pregunto, quien sostiene por la argolla la balanza del inevitable karma? Quien es aquel que esta fuera de esto, y que decidió que solo podía tener una de las dos cosas. Quien malinterpreto todo?
Porque yo hice todo por tener las dos. Porque nadie me dijo que solo podría tener una para elegir la correcta, que indudablemente serias tu…

Hoy hace un año perdí una melena, pero más que nada, perdí lo que ella representaba. Perdí la única persona que quise (y aun quiero) a mi lado… y digo perdí porque te perdí a ti. Ese no era el trato, así no era el plan. Tú no estabas en juego. Tú no te tenías que ir, pues si lo estaba haciendo, si estaba perdiendo esa coleta, era por ti, pero principalmente, para ti.

Este febrero es frio y gris, con lluvias atemporales, que me hacen recordar. Es año non, año de recordar lo que viví hace un año. Y duele cada recuerdo. Duele ver como todo se fue acoplando de forma adecuada para separarnos. Duele el video donde mis ojos no pueden llorar la lágrima que merecía mi corte de cabello y lo que ello representaba. Duele haberte perdido Lluviely….

>>Y es entonces donde vuelvo a la misma pregunta… “que hay en realidad en tu corazón…?” que pretendes mujer? Que planeas en tu cabeza de olla express? Que harás cuando el vapor de tus ideas sea tal que no alcancen a salir por la pesa y la presión no aguante una libra más?
¿Como haces en aquellas mañanas cuando despiertas y lo único que ves son mis ojos de miel dibujados en los parpados de tus recuerdos más íntimos? Como soportas la soledad en los abrazos que él te forja con tanto esmero y que no logran hacer más que llevarte a anhelar mis cálidos brazos perdidos entre tus alas, sosteniéndote de no caer en el precipicio más obscuro. Como soportas cada maldición inundada de un rojo dolor que solo mi amor más firme pudo apaciguar? Es que dime como mujer, como existes sin mí. Aun con él a tu lado, dime como lo haces! Como puedes lograr engañarte a tal punto, y si no logras engañarte, que es lo más seguro, dime entonces, de donde obtienes la fuerza suficiente para alejarte de mí, DE MI!! Que mis labios son imanes en polos opuestos a los tuyos. Dime como pretendes sobrevivir este febrero sin mi loca pasión por intentar hacerte sentir especial.
Como puedes? Y no pretendas esconderte tras de un recuerdo sucio triste y amargo, porque ambos hemos tenido bastante de ello. Hoy que solo existes tu sin mí pero recordándome, dime, como pretendes seguir huyendo de tu corazón? De ti misma, de lo que tus entrañas te reclaman, incluso de lo que tu corazón a tu sexo le exige!!
Como haces para  no buscarme, si bien se que aun me piensas con una constante curiosidad? Lo sé porque aun sigo siendo tu, aun mi sangre es tu sangre, y aun Om Tat Sat.

Intento calmarme tratando de imaginar que como yo, llegara un instante en tu vida en que no podrás soportar más la falsa mentira, el teatro banal al que has subido a  actuar, de la mano del falso oasis y avientes todo a la mierda y solo veas un único camino, el único camino amarillo que te conduzca hasta los pentangelí.

Atte.: Raziel Pentangelí ®

Quien soy a dia de hoy...®

Si hay algo mas difícil que hallar la inspiración necesaria para poder escribir es quizás hallar la forma de expresar la inspiración que ya te ha llegado, o que tienes a cambio de no llorar...

Es casi doloroso estar atascado entre las teclas del ordenador sin saber cómo comenzar a deshilar es tejido que todo el día llevas tejiendo instante a instante. Mientras camino, al trabajar, al existir simplemente….

He llegado a un punto de mi vida en que las cosas que hago las desempeño con una motricidad casi robótica. Desde despertar a la misma hora cada día, hasta decidir incluso que canción escuchar de camino al trabajo…
En pocas palabras, he perdido la inspiración de vivir. He perdido ese detalle que hace que la vida sea emocionante.
No sabria definir que es más difícil si intentar caer dormido cada noche o el instante en el que despierto y mi mente ágilmente se pregunta a sí misma “con que motivo” es terrible, jamás me imagine vivir así, vivir muerto. Trabaje tantos años desde que tuve conciencia de mi presencia en esta realidad para no vivir un instante más solo. Corte mis alas y eduque a mi vista a buscar compañeras que valieran la pena por lo que eran no por lo físico. Quizás jamás creí que en verdad serviría hasta que la innombrable llego a mí…

Fueron años los que día a día trate de forjar los cimientos de un futuro al lado de la que quizás es la única persona que para mi valía la pena conservar.
Culpa de quien? No lo sé. Juro que no lo comprendo. No sé en qué punto todo estallo como lo pronosticó Shakespeare: como el beso de la pólvora y el fuego…

Pronto hará ya un año desde que sus ojos dejaron de mirarme, y mis labios de envenenarle la piel con besos y el alma con reclamos. Cabe reconocer que la extraño? Que jamás pensé que la obscuridad a su partida seria así de atroz?
Hoy se que ella es feliz al lado de alguien que no le reclama ni le juzga. Donde la confianza está intacta, donde ni uno es víctima de aprender a vivir. Ella es feliz y eso es quizás mi mayor freno para buscarla, para ofrecerle una segunda vista a mis ojos. Quien me dice que yo soy lo que ella merece? Mi corazón insiste en buscar un brillo de su luz, en esperar que la vida sea más… clemente conmigo (no justa, porque justa es y por eso el karma la arranco de mi lado).

Cabe un te amo? No lo sé. No se acaso donde existe esa dama de pies de aire y andar exquisito. No se siquiera si un te amo resuma esto que en el pecho cargo: este fuego abrazador que consume mis entrañas. No sé qué tan fuerte debo clamar por su regreso.

Día a día es lo único que me levanta de la cama: la casi remota esperanza de que ella vuelva. Aunque no sea lo mismo. Aunque ambos seamos extraños y ajenos. Basta un beso del amor real, basta una palabra suya para curar mis heridas….

He de ser patético hablando así ante los ojos de todos los que si me leen. Pero es mi sentir. Es mi dolor lo único que habita en mí. Quizás alguno de ustedes extrañe al ser tarado pero alegre que solía ser, y créanme, yo más que nadie lo extraño. Pero la verdad es que no sé como hallar el camino de regreso. Solo se mirar de frente al sol. Solo se pedir ray de frente a los coches, es decir, yendo en sentido contrario del destino que busco…

Quizás solo soy uno más que obtuvo un preciado regalo y no supo conservarlo. Quizás solo soy el que no sabe perder, el mismo necio que espera bajo la lluvia creyendo que pronto saldrá el arco iris…

Soy un reparador de sueños ajenos, un consejero del alma que no sea la mía. Soy el amante perfecto si es a la única, la misma, la incondicional. Soy un raziel que perdió su horizonte, el que escribe a fuerza de tanto buscar la sonrisa perfecta, la palabra precisa...

 Raziel. ®

Pacto eterno ®

Yo cansado, tú perdida,
nos curamos las heridas con ají.
Hoy por ti, mañana por mí
Si caminas yo te sigo,
si te cansas hago un nido en el arcén.
Hoy por tí, mañana también

En tus sueños me desvelo,
con tus alas alzo el vuelo
Tú la flor, yo el colibrí,
Hoy por ti, mañana por mí

Si estás triste
yo te invento cuatro caricias y un cuento.
Ni te tiro de las riendas,
ni me piro con las prendas que ofrecí.
Hoy por ti, mañana por mí

No me mientas que te creo,
por las cuentas del deseo muere el pez
Hoy por ti, mañana tal vez.

Y al contrario y viceversa
Y en la buena y en la adversa
Del derecho y del revés
Tu primero, el mundo después

Tu tan joven, yo tan viejo
Le dijo el monte al conejo
Arrebujado en tu manta
Le imploro al gallo que canta
Kikirikí
Hoy por ti, mañana por mí

No te mueras si me muero
no me hagas con mi dinero un funeral
guárdalo para el carnaval
El amor no tiene cura
Y es eterno mientras dura
A tope o al ralentí
Hoy por ti, mañana por mí

Más si luego me abandonas
Prendo fuego a Barcelona
En la noche de San Joan
Y aso la costilla de adan...

Mi amor, mi cómplice y mi todo
Y en la calle codo a codo
Somos muchos más que dos
Hoy por ti, mañana por vos.

Raziel ®

La rima perdida. ®

Nunca supe hacer canciones, pues nunca aprendí a rimar las palabras,
pero dime, como podría uno unir dos palabras tan adversas en un solo verso,
que expresen lo que te quiero decir sin tanto adorno lírico,
sin tanta premura pero ni tanta prisa, con tiempos pausados y calmados.

Como podría unir la palabra despedida con la frase te amo más que nunca,sin que ofenda a aquellos magos de la copla y el canto,
como podría pedirte que vuelvas y al mismo tiempo que cambies en el
mismo canto, sin que te ofenda pero que reacciones al escucharlo.

Como sería capaz de unir frases de mi alma que están tan en contra de sí mismas,
como decirte que vales muchísimo más, sin ponerle un precio a tu compañía,
como decirte que tu sabes volar alto sin ponerle un límite a tu mente tan sagaz,
como decirte que eres tan hermosa, si tu belleza no puede ser plasmada con letras.

Te pusieron nombre de lluvias, de esas de septiembre, de esas de nubes negras y sucias,
como podría halagarlo si ni pronunciarlo me atrevo, por no mancharlo con mi melancolía,
como podría escribir tu nombre en mil muros de esta sucia ciudad si nadie merece leerlo,
como halagarlo si tú misma portas ese buen nombre con una magistral elegancia.

Tu andar lo definieron tus miles de caminatas por tantos bosques, bajo tantas noches de lluvia en cameloth, como podría decirte que lo extraño, si tan solo recuerdo lo mínimo, pues mi mente jamás fue capaz de grabar ese movimiento tan inocente y sensual a la vez. Como decirte que me muero por verte caminar hacia mí sin pedirte que lo hagas, pero que algún día vuelvas.

Y tus ojos, ni siquiera sé cómo hablarte de ellos, de lo que significan para mi, de cómo ese par de pozos negros e infinitos son mi mayor delirio, ni siquiera sé como contarte cuanto es que los recuerdo en mil situaciones, como llorando eran mi mayor tormento, y como en el momento del ritual sagrado, tomaban un brillo plenilunar que me enseñaban la belleza misma en su más fino resplandor.

Como podrían tus ojos leer algo acerca de ellos, si mi pasión mas envidiosa ha atesorado en lo más íntimo de mí ser esos recuerdos que alimentan mi día a día. Y solo tu regreso hará abrir ese cofrecito de mis recuerdos para sacar a airear mis más valiosísimos tesoros. Como, dime como, explicarte que tus ojos son la llave de la felicidad, que mis ojos tristes esperan ansiosos la combinación exacta de tu mirada para abrirme a la vida, al éxtasis, a la alegría y el amor real, al despertar día a día sintiendo que es nuestro ese día, y que como siempre, en un segundo se puede cambiar todo.

Como veréis, nunca supe escribir canciones, pero indudablemente dentro de mí habitan esos destellos de tu armonía que me recuerdan que es posible crear magia a partir de las palabras.
Nunca fui bueno con la guitarra, eso se lo dejo a tus dedos delgados, como pequeñas hadas, yo seguiré acumulando mis letras en mi mente, hasta que un buen día logre hacerte una canción digna de tu comprensión y tú gusto tan excéntrico y humilde a la vez.

(Yo seguiré amándote mientras tanto, dulce Kanya/Azriely)

RAZIEL ®

Volando a la velocidad de la luz

Esperando que llegue el final
Deseando tener fuerza para mantenerme lucido.
Esto no es lo que yo había planeado
Por fin ella está fuera de mi control
Y yo, volando a la velocidad de la luz.

Ni siquiera sé qué tipo de cosas he dicho
Mis dedos se siguen moviendo pero mi mente esta parada
Así que estoy recogiendo los pedazos, ahora sé por dónde empezar
Pero, lo más difícil del final es volver a comenzar…

Mis pensamientos dan vueltas en mi cabeza
Quedaron muchas cosas por decir
Fue difícil dejarla ir

Yo sé lo que se necesita para seguir adelante,
Sé cómo se siente mentir…
Y todo lo que quiero hacer
Es introducir algo nuevo a mi vida
Y aferrarme a lo que no tengo
Sigo sentado en una habitación vacía
Tratando de olvidar el pasado
Esto no debería haber durado
Desearía que no hubiera…

Soy lo que quedó cuando el fuego se fue
Pensé que se sentiría tan bien, pero me equivoque
Todos alguna vez quedamos atrapados en el ojo de la huracán,
Intento averiguar qué es lo que sucedió… ...Y esto no es el fin, esto apenas es el comienzo

Quizás tú que me lees solo notes un tono violento
Aunque las palabras suenan como algo vacío en su interior
Decido seguir vivo, y con mis hombros cargando el aire
Al igual que si sostuviera algo que es invisible
Porque estoy vivo a merced del dolor, el frio y el miedo
Hasta que solo muerto olvidare todo y lo dejare desaparecer…

Raziel ®

El sin reflejo de un vampiro

Muchos me ven, algunos me leen, pocos me conocen…

El año agoniza entre frio, tos y lo que resulta el dolor más doloroso del año. Y ya perdí la cuenta cuantas veces he dicho “esto es lo más doloroso” porque siempre hay algo que lo supere.
Llevo meses intentando, pretendiendo y fingiendo lo que normalmente debería haber sido yo. Pero todo es falso. O la mayoría….
He aquí la verdad de mi vida:

La única verdad, o la más importante es que: no soy feliz. Por alguna razón obtuve lo que soñé durante años. Que fue un trabajo estable. Y más que eso, una plataforma firme que me permitiera hacer lo que en verdad pretendía hacer en esta vida. Pero no soy feliz. Planee, soñé durante años este trabajo, el que desempeño excelentemente bien a diario. Pero, es difícil cuando llegan las 4 de la tarde, y comprendo que no busco dinero, ni fama. Que más bien lo que busco no es ni tantito cfe. O un trabajo…

Y sé que si lees esto, es porque me conoces un poco, y te intriga saber de qué va todo esto. Pero ya sabes la respuesta. Es esa que sigo evadiendo durante meses: No soy feliz porque ella se fue. Sí, mi pareja, la mujer que me hizo ser algo o alguien. La que me enseño a leer y escribir. La que educo mi oído y mi vista. La que modifico mi corazón y mi alma… la mujer con la que me veían por la calle. Creo que esta por demás remarcar que se fue, que nos separamos, que Lluviely no volverá jamás….

Busque un trabajo por ella, por soñar una familia a su lado, por un Hafa Café por viajar, por libros en una biblioteca, por una tarde de verano a su lado. Por ella llegue a este punto.
Paulo cohelo me dijo que si deseas algo con todo tu corazón, el universo conspirara para que lo obtengas, y lo peor que pudo suceder es que fue verdad. Soñé con mi trabajo y lo obtuve, pero jamás imagine que ella partiría de mi mucho antes que cfe me diera las alas que hoy decido arrancarme….

Fue como construir un palacio para una diosa, y cuando lo termine, me di cuenta que esa diosa se aburrió de esperar su altar y fue a buscarse otro donde ser adorada…

Pero no,,, creo que es indescriptible esta sensación que me embarga, de inutilidad, de vacío, de vacuidad. Tengo algo genial, y no lo quiero. Pero no es la eterna inconformidad ni la vana búsqueda del uno mismo. Es solo que construí un universo sin sol. Y ahora muero lentamente de frio, silencio y soledad.

Un año ha transcurrido. Y estoy más muerto que al inicio, aunque la sensación es la misma, esa de sentir que he perdido todo y un poco más. Duele como si ayer fuera el día que a mi boca incendio un fuego, y un sabor amargo como de muerte convido de mi boca a la tuya. Cuantos han dicho “parece que fue ayer” y es verdad. Tu fuego aun quema mis entrañas, pero estoy muriendo ya, calcinado por mis propias decisiones.

Perdí el norte, el este, el oeste y sigo extraviado del sur. Y la cosa va peor. Día a día me siento más miserable, más mundano… inútil. Siempre hablamos de mitades, de equidad entre ella y yo, y no es así. Ella maximizo, exploto mi potencial. Fui la luna y ella el sol y la tierra. Ella me dio luz, vida e importancia. Me dio todo….

Hoy hace mucho frio en esta cueva sucia y húmeda en la que me he refugiado, y el problema aquí no es aceptar que se ha ido y que no volverá… el problema real es que ya probé lo que quiero de una mujer, y será muy difícil hallar algo que me llene tan a la perfección como lo hacia ella…

Me voy solo, en mi caballo de cartón, anhelando que sea primero de enero, y que Silvio traiga a mí la paz que tanto anhelo…

Ya no te espero, Lluviely.

(((Raziel)))

Quiero ser aque que no desertó...

Esta noche en que no puedo dormir,
que las canciones me despiertan la piel
en la balsa de náufrago que es mi cama
y que un agujero negro es mi mente desbocada,
me estremezco en las palabras que oigo,
que agazapado en mi grieta me encuentran.
Quisiera huir como a veces huimos
de nosotros mismos hacia otros...

Y quiero ser aquel que aún no desertó,
que aún sigue buscando la luz.
Como todo aquel que vuelve a querer
olvidada toda traición.

Todos amamos tan ciegamente alguna vez
Que intentaríamos besar la boca al diablo,
peinar el viento.
Todos amamos desesperadamente
mientras va cayendo el ángel borrado
de un Edén prefabricado.

Esta noche que no puedo elegir,
Lenguas de fuego lamen mi pedestal
y el volcán rugiente que creía dormido
escupe el desamor creciente;
Indolente desamor donde vivo guarecido.
Y quiero ser aquel que no renunciará
en rueda de sedición.
Como todo aquel que vuelve a querer
y eres poema que se extravió.

Todos amamos tan ciegamente alguna vez
Que moveríamos el mundo con una sola palabra.
Todos amamos desesperadamente
mientras el pájaro metálico escapa
de su jaula de papel.
Todos amamos tan ciegamente alguna vez
cuando amamos desesperadamente.

Mi derecho a hablar!!!

Jamás supe hacerte poesía porque no tuve necesidad de esas palabras que rimen, si al fin y al cabo, rimaban tu nombre y el mío juntos.

Cuantas veces quise llevarte al mar, y que nuestra espuma se mezclara con la del mar, hundirme en la profundidad de ti mientras lo obscuro de un bosque te devora la espalda y a mí la hojarasca con olor a pino, y todo esto junto a un seto de rosas rojas que crece bajo un árbol desde hace ya casi 8 años…

Pero no es tiempo ya para hablar del pasado, ni siquiera es tiempo aun de mencionar algo que hable del futuro; es hoy donde me duele tu ausencia, donde ansío los besos que otro traga y desperdicia como hojas de un libro que no se lee y son sus letras tiradas al aire…

Y sin embargo, si aun sin ser tiempo ya de hablarte te escribo, es porque tengo derecho a hacerlo, porque te amo por sobre todas las cosas.

El frio se estaciona en los huesos y en los grifos del agua, y tus palabras de hielo congelan mi alma aletargando sueños y esperanzas. Agrietando la piel de mi corazón. Haciéndome más pequeño el hueco en el que anido, ese donde me refugio cuando el mundo entero se me cae en los hombros y solo busco tus ojos como faros, vana tarea, ardua necedad del ser que suele amarte….

Cuantas palabras faltaron entre los dos. Cuantos besos se oxidaron en el hierro de este amor, cuantos cajones me hicieron falta para atesorar cada cosa que tus dedos tocaron, esos dedos afilados tan delgados, los únicos que supieron acariciarme el alma.

Y sigo hablando del frio, y te hablo del derecho que tengo a hablarte, porque en mis manos fundiste las tuyas, y forjaste con ese calor el futuro, sueños compartidos. Amor de dos en un solo cuerpo, eterno Louie. Amor de uno en dos cuerpos, la dualidad perfecta que nos sabe complementar sin forzar nada, porque te conozco como tú me conoces, y sabes que este derecho a hablar es tu derecho a callar.

Porque sabes que mis letras jamás han hecho tanto eco como lo hicieron los besos que entre los dos nos dimos. Porque sabes que un abrazo de alas derrite más si ambos las tienen. Te hablo del derecho que tienen Leah, Leizar y Caín de nacer…

Mientras seguirás picando piedra, yo seguiré comiéndome las agujas de los relojes que día a día alimentan mi anhelo de verte volver. Maldita y magnifica tortura de desearte a cada segundo. Cada vez que me viste el alma o yo te la vi, es de lo que aquí te hablo. Del derecho que, cada vez que explotamos al unisón, hicimos posible. De esa unión de sangre enterrada a los pies de un árbol que dio paso a un seto de flores moradas, como las que tu amiga de la infancia te llevaba cada cumpleaños...

Te hablo de las cosas que jamás olvido, ni olvidas tú, esas que llegan atropelladamente a tu mente cada vez que el, o alguien hace algo que yo hice. Una caricia, un beso, una sugerencia, una broma, una mirada lastimera… algo, siempre hay algo que me lleve a ti, lo sé por derecho, porque así cada día, los duendes del recuerdo te traen hasta mi con el más sutil de tus detalles. Como hallar un cabello largo entre mis sabanas, y atesorarlo como atesore cada uno que tu cabeza desprendió en nuestro pequeño nudo indeshacible. Incluyendo el primer hilo de plata que de ti nació. Y no hablemos de las cosas que entre los dos sucedieron por primera vez, porque por mucho derecho que tenga a hablar, mi alma acallara a mis dedos con el celo del amante que no quiere soltarte y te susurra al oído: “solo 5 minutos más amor, y nos levantamos”

Soy pobre de rimas y conjugaciones, porque el amor que te tengo no es fijo ni en línea recta, es como la raíz de un árbol milenario, crecido al centro de un bosque de chapulines. Soy escaso de métrica y ritmo, porque esa parte que el corazón ocupa para declamar también la ocupas tú. Hoy todo eres tú. Y este es mi derecho de elegir a quien llevar en mi corazón eternamente. Y te llevo sin peso ni culpa, te llevo como aquel que fue a la luna y por ser un explorador llevaba consigo una bandera de su nación. Sin ser obligación sino más bien un derecho de expresión, de decir: este soy yo, y este es mi corazón que tanto te ama.

Este es mi derecho a hablar, y poder decirte: te sigo amando….

“Te doy una canción y hago un discurso sobre mi derecho a hablar. Te doy una canción, con mis dos manos, con las mismas de matar. Te doy una canción, se abre una puerta, y de la sombra sales tu. Te doy una canción, de madrugada, cuando más quiero tu luz. Te doy una canción y digo patria, y sigo hablando para ti. Te doy una canción cuando apareces el misterio del amor…
y si no lo apareces no me importa, yo te doy una canción.
(Creen que lo digo todo, que me juego la vida, porque no te conocen, ni te sienten…)Te doy una canción como un disparo, como un libro, una palabra, una guerrilla, como doy el amor…”

Las cosas van mal (tu quemas mi cabeza)

Ohh, todavía ansío
tenerte a mi lado
se que nuestro amor se desvanece
pero pronto brillará

Y no puedo ver hoy
Y no puedo ver mañana
tu quemas mi cabeza
y en mi cerebro eso va mal

si, Sigo buscando
por siempre en tus ojos
Seré cuidadoso
pero pronto brillaremos

y voy a vivir hoy
Y voy a vivir mañana
no importa lo que se dice o se hace
Incluso si va mal
Incluso si va mal
Incluso si va mal
tu quemas mi cabeza

"Un Pendejo Vestido De Civil"

No soy actor porque no tengo otra cara que poner. No sé qué otra vestir. Y no creo que haya alguna materia que me enseñe a desprenderme de mi propio papel.
No se mentir un beso o una sonrisa.
Ni mi cara ni mi cuerpo obedece un papel escrito, solo sabe oír lo que mi alma le dicta que quiere vivir.

No fui actor porque no se ser otro que no sea yo. Ni sé como pretender tener otra vida que no sea esta que ahora vivo, y que es la que más me seduce.

No soy actor porque no conozco escenario más intenso que no sea el que mi mente esconde tras un telón que se abre cada  noche.

Las únicas actuaciones que me permito vivir a través de otros son aquellas que son cantadas y que suelen hablar de la infidelidad, pues es el único papel que no vale la pena actuar personalmente.

La actuación existe en la mente del astuto que ve, pero no pretende vivir. Porque el que pretende vivir lo que no es, es como querer hacer de una mentira una verdad con el simple hecho de interpretar.

Vestir una máscara tras otra borra todo rastro de originalidad, porque recuerda que dos males no hacen un bien en ningún sentido.

Una actor subsiste bajo tantas mascaras, de ahí su falsa pasión por el escenario, que no es más que la desesperación de querer ser alguien, cuando hartos de ser todos, no son ni uno, no son más que sombras de lo que un día soñaron ser.
Un actor es una sombra que cualquiera posee de frente al sol, imita al ser, pero no tiene dimensión ni profundidad, solo es apenas la silueta de alguien que en verdad es alguien.
Un actor es como un lienzo reciclable que ni el blanco es su color, solo existe cuando ha recibido un color ajeno.

Y aunque digas que es interesante meterte en los zapatos de otro, yo no conozco vida más intrigante e interesante que la mía.
No conozco mascara más sincera que esta de nariz lisa, de pupila insomne, de boca necia y labios afilados que saben cortar cuando es preciso.
No hay libreto más atrayente que ser el protagonista de la vida mía, la propia que me permite ser tan libre como para escribir esto.

Su lema es “imito luego existo”

Impostores, falsos, ladrones. Sé que no todos son iguales, pero todos los actores nacen con la profesión por dentro. Es decir, nacen huecos y solo anhelan ser como alguien más que si ha tenido una vida propia sin importar si ha sido blanca negra o de color marrón. Es propia y no un panfleto para aprenderse.

Digo lo que veo, y escribo crudo porque así me enseñaron a ver, sin filtros ni cristales opacos.

Sigo siendo el mirón solitario que se pierde en las estrellas que otros pusieron nombre, pero yo cambie las mías por no ser de nada, ni nadie.

Soy mil cosas pero yo soy yo mismo. Aprendo de todos sin querer imitar ni igualar. Se escuchar sin copiar, se leer sin ansiar escribir. Porque yo sé definir entre vivir el sueño lucido, y despertar para vivir la realidad, por muy cruda que sea.

Y aunque hoy naufrago a la deriva en esta intemperie, prefiero el dolor de tu ausencia que es la realidad a soñar con ser otro que no soy.

Prefiero ser yo antes que un actor y ladrón.

Me publico completo, de detesto probable. Si uno no se desnuda se trasfigura en reto todo lo desnudable…
Quizás sea inoportuno o acaso delirante. Soy de tantas maneras como gente prefiera nomas calificarme.
No tocar duro nuestras verdades, levanta muros, pudre capitales.

TOCANDO FONDO NACI UN BUEN DIA, TOCANDO FONDO, ANDO TODAVIA…

Muy, pero muy atentamente: Raziel el natural. El real.

....Alguien

Quiero alguien para compartit, compartir el resto de mi vida, compartir mis pensamientos mas internos, conocer mis detalles intimos.
Alguien que este a mi lado, y me dé apoyo, y a cambio ella recibira mi apoyo.
Ella me escuchará cuando yo quiera hablar acerca del mundo en el que vivimos, y sobre la vida en general. Aunque mis opiniones puedan estar equivocadas, e incluso, puedan ser perversas ella me escuchara.
Y no será facil de transformarla a mi manera de pensar. De hecho, estar siempre en desacuerdo, pero al final de todo, ella me comprenderá....

Quiero alguien que se ocupe de mi apasionadamente, con cada pensamiento, y con cada respiro.
Alguien que me ayude a ver las cosas de una manera direrente. Y todas las cosas que detesto casi lleguarán a gustarme.
No quiero estar atado a los hilos de nadie, cuidadosamente trato de apartarme de estas cosas, pero cuando duermo, quiero a alguien que me abrace, y me bese tiernamente.
Y aunque cosas como estas me ponen enfermo, en un caso como este, lo hare...

(Raziel>> )

Mi anuncio publicado en el periodico local:

Caballero en edad de merecer, con un pelo de tonto, cuatro canas, el pasado no resuelto y muchas ganas ya sabe usted de qué.
Informal, ilustrado, manejable más amigo de gatas que de perros.  Con dos ulceras y una inexplicable mala salud de hierro.

Solicita con fines poco serios
señora aficionada al adulterio
o señorita de entre quince y cuarenta
(si no los aparenta).

Las cartas a: Calle melancolía, hoy Avenida Negrete s/n. Con foto que prefiero de cuerpo entero y sola, a vuelta de correo irá la mía con traje gris y más chulo que un gánster porque la tengo, como le diría: más larga que Pinocho…

Se aceptan:
 feministas sin pancarta, cursis enamoradas del amor o pesimistas hartas de estar hartas de decirme que no.
(Igual me da mujer de mala nota, especialistas en Borges o el Marqués, si no vienen tocándome con Cuauhtémoc Sánchez las pelotas.)

Dispuesto a todo incluso a defraudarle, alérgico a la infidelidad y al reloj con un precoz talento para el arte de la enamoración.

Las cartas: a paraíso fugaz, hoy travesía de mi alma por el desierto, con dos fotografías del último verano,  a vuelta de correo irá la mía,  donde aunque no tan flaco y pálido destaco por tenerla más corta todavía que un lunes sin tabaco.

>>Anímense: monjitas de clausura
>>Absténganse: fanáticas y abstemias
(la pasión con controles de alcoholemia no me la pone dura.)

Podrán buscarse amantes de ocasión cuando la decadencia lo aconseje que traigan referencias y se dejen ganar al ajedrez.

A las interesadas aseguro: máxima indiscreción, ninguna prisa, buena conversación, besos con risas y noches sin futuro.

Cartas: al bulevar del mal vivir, también llamado de los sueños rotos,
adjunte un par de fotos de frente y de perfil, a vuelta de correo irá la mía con pose de poeta parnasiano ufano de tenerla todavía más dura que Don quijotito (el de la mancha)…

Hablandote de mi, sin decir nada.

Hoy en día, caer dormido es casi como hacer magia o alquimia.
Ando sin hacer camino ni historia, ando sin tiempo y perdido en el espacio en que no estás.
Y esta pausa en mi vida cura mis heridas, y el asma, pero no la disnea que me despierta en algunas madrugadas acompañada de ese sudor frio que hiere.
Los días se fugan antes que el sol me caliente un poco el alma, y demasiado lento para evitar que requeme mi rostro, ese que cada vez reconozco menos tras los espejos, pues en más de una ocasión he hallado una risa dibujada en el…

Escondo mis ojos y oculto mis manos para todos, menos para ti. Como poco y ando deprisa. Solo bebo agua sin café. Desayuno prisa y aire frio. Ceno humo sin leche.

El año agoniza rápido, en el aire huele ya a incienso y a ofrendas, a copal y flores anaranjadas. Cada vez se queda más horas ese frio y las ansias de verte volver con alas de hielo aumentan sin ver pronta solución.

Escribo poco y con pausas prolongadas. Escribo con lápices cortos. Cierro los ojos y miro mas buscando el alma. He perdido la cuenta de cuantas veces he volteado al lado de tu cama buscándole cabellos a mi almohada. Inventarte cada noche no será una buena suma a la larga.
Todo te recuerda, y las sonrisas azules de los ángeles solo consiguen cegar mi ya herida fe.

Solo me alivia perderme por ahí, hasta que el reloj me encuentra tirado en alguna esquina o bajo de algún árbol seco. La lluvia aun cae a pesar del calendario y no entiendo los susurros que me llaman desde la obscuridad.

Intento decirte todo con una canción y sin embargo solo busco callar para no alejarte más.

Pero, no porque calle significa que no te extrañe, ni porque desaparezca de tu vida significa que tú no sigas siendo siempre mi propósito.
Si me hago humo para ti es porque quiero verte volver, porque quiero darte el espacio y la libertad que necesitas para volver a verme como lo que soy: el Raziel que jamás te abandonará…
Recibe este beso mudo, y este abrazo silencioso en señal de mi eterna fidelidad.

Las ansias de tus besos seguirán siendo el combustible del artefacto este que llevo ajado al pecho por dentro, ese relojito que aun hace “tic tac” (por llamarle así al ruido de sístoles y diástoles, pero tu bien sabes que dice ese rumor metonímico.) y que me mantiene vivo aun sin ti.

Son meses, días y días en los que no te tengo de ninguna manera real, que no sea una invención de mi fantástica creatividad mental. Y así se me va un día mas, en el que intento contarte todo, pero no digo nada, porque tú sabes cómo son mis días. Lo sabes porque sé que compartes este hueco en el pecho, esta presión en el corazón y esta nube negra que nubla la mente.

Seguiré buscando un poco más, intentando hallarte volviendo por el horizonte, entre el alba y el ocaso, un buen día de frio…

Estoy en ti

Hay un amor veloz
rápidamente descendiendo
por mis brazos, por mi piel
hasta mi corazón,
para quedarse en él.

Me hace pensar así
en mi costumbre de arrojarme
por tus ojos hasta ti,
mientras tú crees verme
viéndote reír.

Es un amor real,
con todos tus detalles,
que son de ti.
Y ya es muy tarde ya,
para que no haga daño
dentro de mí.
Pues siempre estoy, en ti.

Y aunque parezca extraño y pronto, en ti;
aunque parezca a veces tonto, en ti.
Y casi ayer te conocí. En ti.
Pese a la noche y pese al día, en ti;
pese a mi indiferencia fría en ti.
Y casi ayer te conocí. En ti.

(Silvio Rodriguez)

Una amada cancion que hoy cobra vida en mis entrañas. pero, no es para quien la provoca. si tan solo supiera descifrarles esta cancion para que comrpendieran como la siento. Ojala tu, Azriely, la comprendas.